“不是，你就是不是什么，你这样说也是很不合适的呀，难道你还不明白吗？”她想把心中的意思表达得更清晰更明确一些，好让我最终能死心塌地地走开，可是这显得有些徒劳，因为我其实是心明肚知的，我不过是故意要拖延一阵子而已，目前这种情况下我所能做到的，充其量也就是多和她聊会天罢了。

众所周知，当你有了一定的观点，你就有了一定的敌人，甚至你的存在本身也是一种不能忽视的敌对因素之一，所以庙里的泥菩萨只接受人们的跪拜和香火，却从不开口说话。

我和她的观点显然是不一致的，这个话她早就说过了，所以我们应该是一对不折不扣的敌人，只是她这个敌人有点看不起我这个敌人而已。

我想对敌人再发起一次冲锋，因为我还不死心。

“可是，不说出来我很难受啊。”言到此处我真的有些胃疼和心酸了，但是我并不打算把自己过去全部的痛苦和酸楚都讲给她听，因为我知道，她未必就想听我过去的那些烂事和俗事，她绝对没有那个雅兴，关于这一点我是非常自信的。

人如果缺乏足够的智慧来协调人生的话，那么聪明就是一件极其痛苦而危险的事情（尽管我从来不认为我是一个聪明的人），并会发展成为一种难以避免的巨大悲剧。

当然了，很多时候人们会把“想的比较多”这件事当成聪明的表现之一，其实这是另外一种形式的愚蠢，而且是危害程度更大的愚蠢。人在衣食无忧之后，精神需求就成为排在第一位的问题，且绝对不容忽视和回避，尤其是满脑子胡思乱想的人更是如此，所以生活中的每一个人几乎离不开伴侣、亲人或朋友的关心、支持和肯定，离不开健康的亲情、爱情和友情。

但是，我现在要着重强调的是，在特定的情况下，有时候不健康的感情也是不可或缺的，也是不容视而不见的，所以我才会误入歧途，喜欢上她。

“可是，你说了，我很难受啊！”她别愣着回道。

她确实矜持不下去了，我以为我看出来这一点了，就像站在泰山顶上看到火红的日出了一样，这并不是因为她被我的言语感动了，从而变得喜欢我了，而是她觉得自己有些手足无措了。

她或许见过很多种类的追求者和仰慕者，其中不乏特别奇葩和有才的人，但是却从来没见过像我这种四六不上线的人。

有时候我对自己的无赖和愚蠢之举也比较自信，因为纵观我从前的卑微无比的生活片段，我还是获得了不少的鄙视和看不起的，我不愧是一个真正的失败者。

她这样做或许是极不应该的，她应该明白这个道理。

须臾之间我陷入了一种混沌不堪的难以言表的谵妄状态，当形神高大的自我感觉良好的“超我”不停地站出来干扰和影响清新脱俗的无辜可怜的“本我”的时候，我觉得这悲催的人生连敷衍一下都变得困难重重和痛苦不堪。

我真真切切地感觉到眼前的生活就是水，“本我”是油，“超我”是气，这三者互不相容，分界清晰。

这就是所谓的浮生，也是浮生之痛，谁也躲不开的浮生，尤其是我，更是躲不开这个法力高强的家伙。

而最让我感觉痛苦的是，我为什么偏偏要喜欢上她这样一个看起来一无是处的女人啊？

“如果你不能接受，那就当我的话被风刮走了吧？”我嘴上虽然说得倒是轻松，可心里并不觉得轻松，连傻子都能明白这个道理，我不过是在强忍悲痛罢了，我不想当个可怜虫。

“你说这是什么事啊！”她引用了一句我曾经说过的话，这让我感觉有些烦人，她真不该重复我的话的。

“我真是控制不住自己啊，请你原谅！”我又强调了一下自己的可怜之处，期望能博得她进一步的同情和珍惜。

“难道你是人格分裂吗？”她迅速地击中了我的要害，却又是这么的不经意，如同那个说皇帝没穿衣服的小男孩。

“好了，你别说了，我知道了，我知道你的意思了，我努力地保持安静，行不行？”我痛苦地祈求道，仿佛我真成了她说的那种人，其实我根本就不是那种人，关于这一点她应该是非常清楚的，她就是有意要这样说我的，我也很清楚她的小把戏。

“只求你不要恨我才好。”我软软地央求道。

“你觉得你这样任意地放飞自我，真的好吗？”她接下来很文艺地回应道，其中不乏对我的些许关心和在意，这让我又感觉到了从天而降的丝丝暖意，不禁有点欣喜若狂了。

“我觉得这样对你一点好处都没有，你难道心里不清楚吗？”她又更进一步地责备我道，当然也是出于爱惜我的目的，从理论上说应该是这样的，我现在也只能这样理解她。

“我清楚，我比你清楚。”我违心地回道。

“早知一场空，何必惹纷争？”她及时地补充道，既是对我说的，也像是对她自己说的，更是对寂静的深夜说的。

这是她有史以来说的最具哲理