我是什么时候发现风生不对劲的呢。

是在港口黑手党的基地里，我半夜去敲他的房门，打开后却只看见了一个空荡荡的房间的时候吗？

还是在天空赌场上，当我做好了据理力争撒泼打滚的准备，想要捡走西格玛，结果他却和曾经的骂骂咧咧完全不一样，轻易就答应了的时候吗？

亦或者是更早一点，在我第一次提出自己的脸没有上通缉令，可以外出打探情报时，他只是用幻术帮我遮掩住了遍布伤痕的容貌，却没有跟上我免得我又给他惹事了的时候吗？

好像都是，也好像都不太准确，我是习惯于不去怀疑风生的，即使他做了什么奇怪的事却又没和我解释，我也依然不会去怀疑他，就像是一种本能。

风生不会伤害我，也不能伤害我，我们交换了真名、定下了契约，一方死去那么另一方也不能幸免，那是比主从、挚友、家人更为紧密的联系，像是上帝用亚当的一根肋骨创造了夏娃，交换了真名的我们就成为彼此的一根肋骨。

风生就是我自己，这个世界上有谁会认为自己会背叛自己呢？

所以我从来没有想过去怀疑他。

从最开始的时候，我感觉到了不对劲的人，就不是风生，而是我自己。

我有些分不清自己是谁了。

“月见山凛一”已经从这个世界消失，可是我还在这里；

“安倍凛一”不属于这个世界，可是我还在这里。

我既是“月见山凛一”，也是“安倍凛一”，我要将前者的痕迹抹去，却已经难以再回想起后者。在成为了“月见山凛一”的二十一年后，作为“安倍凛一”的那二十七年，早已经成为模糊不清的斑驳旧影，如今在我的灵魂上清晰印刻下的，是作为“月见山凛一”的那个自己，而不是那个随心所欲的“安倍凛一”。

“安倍凛一”该是什么样的呢？

我隐约记得我以前是很喜欢笑的，还喜欢闹脾气，大声地说话，挨了风生的训就嘀嘀咕咕小声说他坏话……那个时候的我和乱步是有点像的，而且远比乱步要“熊”得多，标准的三天不打上房揭瓦。

但是现在的我好像已经完全做不出那样的事情了。

即使风生来了，闯了祸也有人替我收拾烂摊子了，就算我直接冲进联合国大楼揪着人揍大概也没什么大不了，但我还是不会去做这些以前的我大概想也没想就会直接动手的事情。

我开始顾及起了其他人，乱步，侦探社曾经的同伴们，甚至是中也和安吾他们，思虑周全得和从前的“安倍凛一”判若两人，哪怕再次有了世界上最能够信赖的后盾，我也没法将自己扭转回以前的样子。

我好像是放松下来了一些，却又仿佛连灵魂都悬在了细线上，每一根神经都紧紧地绷起，让我无法安眠，整夜整夜地睡不着。

灵魂和大脑割裂，摇摆不定地接替着躯体的控制权，我想要做回“安倍凛一”，但理智却已经习惯了“月见山凛一”的一切，“安倍凛一”似乎才是那个陌生的“自己”，我只是在努力地想要“扮演”曾经的自己。

我觉得自己有些不对劲。

这样的自己，说不上到底是“月见山凛一”还是“安倍凛一”的自己，就像是一副拙劣的拼接画，躯体已经布满了“裂痕”，而这些“裂痕”，似乎也出现在了我的灵魂、我的大脑之中。

可是风生却什么也没有表现出来。

“安倍凛一”变得这么不对劲，变成了一个会考虑大局、周全行事、忍耐情绪的人，可他却一点没觉得不对，好像我本来就是这样的人一样，不问我怎么回事，也不满脸怀疑地问我又整什么幺蛾子。

我意识到了自己的不对劲，

于是我发现了他的不对劲。

海风凝聚而成的风刃抵住了太刀的银刃，刀锋停滞在了距离陀思的脖颈不到两公分的地方，再不能向下哪怕一丝一毫。

我仍维持着斩下这一刀的姿势，手腕挥下刀的力道没有减弱半分，脚下坚若磐石，毫不动摇。

我看见了，陀思妥耶夫斯基的嘴角露出的一抹笑，透着意味不明的诡谲意味。

他抬着脸，注视着我，紫色的眼眸中不见惊惧也不见惋惜，只有一切都不出意料的从容自若。

“……你是去见他了，对吗。”

我缓缓地开口了，但话却不是说给眼前的陀思听的。所有的力气都倾注在了手下的太刀上，我死死地压住了飞旋的风刃。

“那天晚上……或许还有别的什么时候，你不在的时候——就是去找这个魔人了吧。”

风生会保护他，至少是暂时从我的手下保护他。

这才是陀思妥耶夫斯基从容不迫的真正原因。

他知道此刻自己不会死在我的刀下，因此他游刃有余，甚至有心思试着煽动我，想要诱导着我按他的想法行动。

没有回答声从我的身后传来，回应我的