我的原生家庭(1 / 2)

寻一处寂静 七槿兮 1499 字 11个月前

20世纪90年代的春天,一个女孩出生了。从此开始她滚烫波折的人生。在她出生后的第3个月奶奶死了,奶奶生前与妈妈关系不太好。记得妈妈说过孕期在姥姥家吃饭,回到家奶奶问:“要不要吃炒好的大米?”妈妈回答:“我吃过了”奶奶随口便说:“不吃就算了,拉倒!”妈妈听这话便心想就不能好好的说话。而且那炒大米是上午的剩菜和剩大米一块儿炒的自己吃不惯。妈妈喜欢吃鸡蛋蒜苗炒大米。还有就是因为她生病听不得小孩哭声。为了不让姥姥姥爷来家里做饭故意切伤自己的手指。其他的事还有很多。又到了我1岁3个月爷爷死了。其实我妈回忆爷爷人挺好的。我觉得可能怕老婆吧。毕竟那个年代娶妻生子很难。街坊邻居传开闲话一个小的克掉两个老人这小孩是来干嘛的啊,来讨债的吗,太可怕了吧,是不是驴来索命的啊。因为正好我也是清明节前后出生。人言可畏。我大概能想像他们承受了什么。一个人的出生并不是自己能决定的。我记得上幼儿园老师说我接受能力差,在父母看来我可能是笨。长大后我才知道根据成败归因理论最不能归因自己失败的就是笨。父母认知尚浅。也就不足为怪。在我学写数字的时候妈妈后来跟我说2小鸭一直不会写把本子撕了才会写。我自己也有点印象记住了是爸爸把我本子撕掉的。我想如果换个角度应该不是必须用这种方式来教我吧。我至今对这种教育理念……,所以他们更加认定了我就是笨孩子必须用最暴力的方法才能使我领悟。因为爸爸中考复读了考了一个好高中。然而高考落榜了,爸爸是家中最小。家里也没钱了兄弟姐妹也没能供他继续读书。希望我来完成他没有达到的愿望。确实对我有一种恨铁不成钢那种。我努力学习却特别害怕爸爸。害怕他拿我和别人比。经常夸别人会说话聪明。印象中他从来都没夸过我。20多年了,唯一一次也是初中但是还说我是侥幸考好了。其实当今我也是为人父母了。应该通透一点父母都是为了孩子好这点确实没错。但也要尊重孩子。培养孩子正确的人格。正常的能力。家庭教育很重要尤其对孩子为人处世。不幸的童年可能需要一生来治愈,也有可能一生都活着牢笼里。妹妹的出生7岁时我参加庙会妈妈全程跟着。那是过年期间而爸爸却一次也没去过。可能他也觉得他那样的人怎会有像我这么笨的女孩。印象中爸爸好像对我特别凶。后来妹妹出生了我才明白原来他也有温柔的一面。人的心本来就是偏的,偏心应该很正常吧。当然这也奠定了我对他后面的那种偏激看法。我不知道这算不算偏激。只要我俩一说话不出10句话立马吵。妹妹是个讨人喜欢的。而我是不擅长做这些的。妈妈说爸爸下班回来之前就会把爸爸拖鞋从卧室提前给放门口。那时妹妹才3岁的样子吧。我比妹妹长8岁。我在肚自享受了爸妈的8年的爱以后妹妹出生了。妹妹出生后妈妈身体特别不好,妈妈说妹妹从出生到7个月姥姥都在我家帮忙照顾。其实这也是我不愿意要二胎的原因。身体吃不消。也想让我的孩子独享父母的爱。我与妹妹吵架,妹妹是会告状的。一般我都不会打她除非我真的受不了了。但是爸爸总不愿相信我,总是说让我让着点妹妹。我说其实我已经够忍让她了。要知道我的力气肯定比她大。可想而知如果我用尽力气她会怎么样。印象最深的就是那时我已经小学6年级了。其实在小学6年级基本女孩也就开始发育了,我也已经大概知道男男女女这种了。那天不知怎的妹妹又去爸爸那里告状。我又被打了,这次我感觉我的自尊心深深的收到侮辱。记得我穿的是裙子。他一把掀开我的裙子又扒下我的内裤朝我臀部打了几下。感觉不是疼痛。我感觉是为了打我而打我。其实是可以打手什么的,因为那时我的□□已经开始发育妈妈已经让我穿上了乳罩。我感觉我从一个女孩变成了少女。顿时我感觉很羞愧。爸爸他是会把工作的情绪带到家里来的。而到了家我就是他情绪的垃圾桶。这也是我为什么不让我老公把情绪带来家的原因。我生的也是女儿。我不想让我的女孩遭受跟我一样的待遇。家里是充满爱的,一个成年人成熟的标志就是自己会化解情绪好好说话。这也是我后来在接触我老公后儿懂得的。妈妈到至今都令我很矛盾。既想要成为她那样宽容大度的人又怕自己吞不下那么多的委屈。我一直相信人善被人欺。当我们无法反抗时。学着调节自己。通透豁达取悦自己。去做一件立马能让自己开心的事情不至于内耗。伤体伤心。自始至终女性独立非常重要,经济独立,想吃就吃想买就买。当然我说的不是那种奢侈品。比上不足,比下有余就好。大部分人应该都是这样。精神上也要独立有自己的爱好追求。并且愿意为此付出一生的。爱好可以选择不需花很多钱无压力尽情享受便好。这也一直是我所追求的。做到此便可不以物喜不以己悲。母亲是几乎当了一辈子家庭主妇。会做好吃饭。我在她那儿学了几道好吃的菜。她常说自己会做饭不用求人到了婆家。家里没人的时候自己总不会沦落到吃泡面。现在我们家在我的强烈说服下。老公也学会了做饭。我看孩子时他能炒个菜焖个米。这样挺好的。婚姻是万万不能一人去一直做一件事的。你做的好他会一点。他做的好你也会一点。这样正正好。说