开了这个世界。

能跟你走进婚姻殿堂是我此生最大的意料之外，但也是如此的情理之中。

还记得相识那天是个阳光灿烂的日子。那时的我孤僻冷漠，对世间的一切漠不关心，对他人的爱和善意只觉厌烦。后来我想，当爸爸带我敲响你家门那一刻起，我们的命运轨迹就发生了改变，就像两条原本平行的直线紧紧缠绕重合相交，再也无法分离。

那年我们五岁。

那时的你像个小大人一样说要保护我，那时的我只觉得小屁孩真是幼稚且中二。

可我怎么都没想到你是那么说的，也是那么做的。

我知道你的温柔，你的善良，你的可贵，有时候想想都窃喜不已，像是无意间发现了一块稀世珍宝，他属于我，而且独属于我，除了我再没有任何人知道，我也不想让别人知道。

我身体从小不好。你常说我为了保持身材，每顿饭只肯像猫儿似地吃一点点，可我从小就是这样。食欲不振不算什么大病，但也没有太好的治疗方法。吃得少身体就很难好，以往这不算什么大问题，但当我开始恶心、呕吐，然后看到验孕试纸上的两条线时，我想这也许会变成一个大问题。

只是我也没想到后果如此严重。

我能感觉到他越来越强壮，也能感觉到我越来越虚弱。

如果能早些知道这个结果我不会要这个孩子。毕竟和你在一起的日子是那么幸福，怎么过都不够。可他既然已经来到这个世上，已经成为我们之间的牵绊，那我总得为他拼一次。

为你，也为我。

你生长在一个那般温暖的家庭，后来又永远失去了那份温暖。我想正是因为曾有过那种温暖，所以你才会那般渴望拥有一个自己的家。虽然还是不想跟任何人分享我独有的你，但多一个孩子来爱你也是件不错的事情。

你从来是个缺爱的人儿。

我也是。

只是在遇到你后我才发现罢了。

我曾亲身参与过你向阳生长的岁月，也见过你沉入那深不见底的深渊。我曾以为她可以带你走出黑暗，走出深渊，重新站立在阳光下。但我错了。

我怎么能把你假手于人？

能带你走出黑暗的人，只能是我，也只会是我。

我曾认为我们之间最重要的是彼此温暖的感知和味道，可如果每天都能耳鬓厮磨，也是很好的事情。

婚后那几年是我此生最幸福的时光，每天睁眼是你的笑，闭眼是你的呼吸。看着你穿上我为你熨好的西装，戴上我给你打的领结，和你一起漫步于塞纳河畔，带着“妞妞”看你在金色舞台上光芒万丈。看到走出阴霾，在阳光下自由生长的你，我内心无比骄傲自豪。

只有我才知道你有多么好。

春日的维亚纳，夏日的小县城，秋日的塔公，冬日的鹭城……

他们都深埋于我脑海，浅藏于我记忆之中。

还记得我们说好的吗？

我们的孩子就叫小梨子。

李想的李，姜黎的黎，小梨子的梨。

虽然不知道是个王子还是公主，但无论是什么，这个名字都很适合，对吧？

可以悲伤，但不要悲伤太久。要来找我，但不要太快来找我。我要你把小梨子培养成一个如你一般向阳生长的小小男子汉，或者像我这样……算了，还是像方蔷那样自由阳光的女孩子吧。

我太沉闷了些。

还有，不要让他读奥数培训班。

最后，如果方蔷没来找你，如果她仍放不下那些，仍旧那样患得患失，你永远不要联系她。

如果她真的来了，我允许你试试。人生那么漫长，而你那么缺爱。

你的苦，我都知道。

所以，不要让小梨子再经历一次了。

勉强从信里抽出视线，方蔷觉得自己几乎喘不过气来。她喘息着拉开窗帘，然后便看到窗上的大头贴。

大头贴里，男孩在女孩头顶比着恶魔的手势，女孩静静看着前方，也看着她，

凛冽的寒风里，她重新低下了头。

当初觉得人与人之间的相处，本就是一阵子的事情。可到了该分离的时候我又会想，能不能一起再多走一段呢？再后来就觉得，能不能一起走完这辈子呢？

到最后我就想，我下辈子还要遇到你。

遇见你，是我此生最幸运的事。

来生，我还要跟你在一起。

李想，你永远都是我的理想。