你又在看你爱看的三金，皮炎紫，每次看都很开心，因为剧情很搞笑。

我喜欢你乐呵呵的样子。

你抱着我，你肉肉的怀里我很喜欢，你虽然胖，但是我从来不嫌弃，我每次假装嫌弃但是想让你减肥，说你胖是为了刺激你减肥，因为我怕你太胖会身体不好。

我一边给你摸后背，你最喜欢挠后背了，没多久就睡着了，这会应该是八点多。

他睡的很香，我很开心。

至于为什么要等你回家？我也不知道，是习惯吗？是安全感吗？是归属感吗？我不确定。

我只知道我一个人睡不着，你的脚架在我的小腿上我就会安心，可每天等你回家这段时间，真的很长好难熬。总会胡思乱想，之前是一直纠结于，你为什么不娶我，你一直说还不想结婚，年纪还小，日日夜夜被这个想法裹挟，陷入内耗，一直想不通。

我不理解你说的年纪还小，我总觉得27岁不小了，我们谈了那么久，七年多八年是时候结婚了。

我从两年前就开始频繁跟你闹着要结婚，哭着，歇斯底里的，跟你说想结婚，你很耐心的一遍一遍的跟我说不是时候，还不是时候。

我不知道什么样才是时候。我很不安。

每天都不安。

每次闹完，第二天我都肿着眼睛，我很能哭，一哭就是几个小时，你也不哄我，只等我哭完了再来跟我说。

偶尔我被逼到没办法，就只能咬自己手臂发泄情绪，我一共咬过大概四次，那些疤在今年终于不明显了。

你喜欢漠视我的情绪，你说重视我的情绪我更变本加厉，我不知道你说的对不对，我只知道我很难受，我只是想跟你结婚，为什么那么难，我又不要车房，彩礼我们的存款已经够了，为什么还不娶我。

一开始说是因为没房没车，我总说以后会有的，实在不行买套小产权也可以，车我从来都没要求过，后来说没存款怕养不起小孩，说自己还小。

我相信这些不是你的借口，只是我们站的角度不同，观点不一样，你可能是想为以后的生活做更好的打算。

闹了十几二十次以后 ，我闹着要结婚的频率越来越少了。

你似乎很开心，我终于不烦人了，也不吵着叫你早点回家了。

我知道再问下去也没有答案的，说到底就是还不想结婚。我不问了。

我也不再以泪洗面，纠结于这个问题，开始玩游戏，开始社交，甚至学会了在网络上卡泡。

虽然还是总会想你还爱不爱我， 但是不会那么难受，那么煎熬了。

在两个多月前，我在社交群里认识了错的人，做了错的事。我不知道你怎么那么灵敏，就一次，就被你发现了。

我没想到对你的伤害那么大，我以为你不爱我了，只是碍于在一起太久，碍于责任，不能说分手。哪怕说的那些结婚，也是碍于在一起那么多人，不得不承担的责任。

这次换你歇斯底里了。

你一次次逼问，关于我绿你的细节跟过程。歇斯底里的样子我很害怕。

我不怕你伤害我，我怕你伤害自己，你用头撞门，撞墙撞地板。

疯狂的抓自己的心脏的位置，你说你的心有刀在搅，屡次说想死，不活了。

你让我拿剪刀捅他，你让我拿硫酸泼他，你让我去找艾滋病毒血液注射给他。你说，你想他死，也想我死。

一个多月前你受不了了，发了疯，去他店里打了他，还全身脱光在他店里撒泼。

我是真的不知道对你伤害那么大，我不明白你爱我为什么总跟你的朋友去嫖娼时拍视频给我，又说自己没跟着做，我不明白你为什么总跟我洗脑说男人百分百都会嫖娼，我不明白你爱我为什么总到天亮才回家，我不明白你爱我为什么不结婚，我等了那么多年，为什么到这种时候你才说你想结婚。

想着想着没了困意，也不敢吵醒你，拿手机记录下我的想法。

我真实的爱是病态且窒息的，我那偏执的性格，不堪的经历让我变成这样。

我的心绪从不敢表达，我怕表达爱意会丢人，怕表达情绪会被嫌弃，我总安静的待在你的旁边，克制自己的表达欲，怕自己太幼稚被你嫌弃，抖音刷到好多东西想分享给你又怕你嫌烦。你很好，我不想给你生活增加负担。

十点了，我也该睡了。

我想要不要年后找份工作，我没配得感。 可能是原生家庭的影响，我总怕这样会被你嫌弃，我怕我只花钱不赚钱，你会不喜欢，你说你喜欢的是在生意场侃侃而谈的我而不是一个家庭主妇。

还好你看不见我的文章，我可以悄悄的在这里说我多想跟你过一辈子，哪怕是我最不喜欢的生娃带孩子，柴米油盐，我都会觉得浪漫。

只是我没资格了，虽然现在躺着你怀里的是我。

你也说了，我不再是你想娶的人。